Schoonmoeders, eigenlijk zit geen een vrouw er op te wachten. Je krijgt ze er gratis bij.

Helaas kan je dit “product “ De schoonmoeder, niet gratis aanbieden op marktplaats

of op de weggeefhoek van Facebook. 

In menig carnavalskraker komen ze aan bod “De schoonmoeder”. Met zelfs strafbare tips om

haar uit het raam te gooien en om er zeker van te zijn dat deze “heks” echt niet meer op staat

gooi je gewoon de koelkast er achter aan. Bij het woord schoonmoeder krijg je direct al negatieve

gevoelens. Ze zouden, “De boze stiefmoeder”, die in elk sprookje wel voorkomt, beter kunnen

vervangen door, “De boze schoonmoeder”.

Als je partner dan ook nog een mama’s kindje is, dan heb je echt een probleem. Je moet jezelf dan

continue verdedigen alsof je in een K1 ring staat en doorzetten om te “ winnen” zoals op de Olympische spelen.

Je wint er alleen geen geldprijs mee en ook geen medaille, hooguit een “aardig” woordje van “De schoonmoeder”. 

Bij een aardig woordje van “De schoonmoeder” moet je denken aan opmerkingen zoals:

Goh, dit eten smaakt best lekker, vergeleken met anders. Wat zijn je ramen mooi gezeemd,

nu kan je tenminste een keer naar buiten kijken. Je haar zit leuk, heb je het een keer gekamt? 

Dus voortaan als je weer eens een Tinder match hebt , open het gesprek dan niet met,

wat voor werk doe je? Waar ben je naar opzoek?.

Nee…, de eerste vragen die je moet stellen zijn, Hoe is de band met je moeder?! Woon je dicht bij je moeder?

Hoe vaak zie je je moeder? Als jou match dan antwoord met, Nee, niet echt, dit ook door de grote afstand

van 200 km dus we zien elkaar alleen op  verjaardagen.

Grijp deze man vast en laat hem nooit meer los!!!! Deze “ideale man “ is echt met stip op nummer 1

het zogeheten “lotje uit de loterij”.

Het nieuwste "terreur wapen" De barbecue

Waar menig Amsterdammer het ziet als een gezellig uitje “ barbecueën aan de groenstrook” ziet

Gemeente Amsterdam het als “ vuur gevaarlijk aan de Gazastrook “.

Het gezellig bij elkaar komen op straat in Amsterdam met op het “ groenstrookje het nieuwste

“terreur” wapen de barbecue”, is zo goed als voorbij .
Niet alleen omdat Gemeente Amsterdam “de barbecue” aan de lijst van nucleaire wapens heeft toegevoegd,

nee... de buurtbewoners klaagde ook over rookoverlast. Rookoverlast???….

van een barbecue aan de overkant van de straat 7 meter verderop, terwijl ’s avonds de buurman

zijn barbecue aansteekt pal tegen de schutting onder je slaapkamer raam.

De gezellige volksbuurten waar men nog gemoedelijk onderling met elkaar eet en praat op straat,

waar iedereen elkaar nog groet. De buurten waar de mensen nog weten wie er in de straat wonen,

wie hun buren zijn en deze zelfs bij naam kunnen noemen. Waar het lenen van een kopje suiker bij de

buurman, nog echt bestaat. In deze buurten zijn straks alle straten uitgestorven, zit men in hun kleine tuintjes,

elkaar met 20 man uit te roken met hun barbecue en dit is dan niet brand gevaarlijk?

Hier hebben de buurtbewoners dan geen rookoverlast van ?

Het is maar goed dat er genoeg ruimte straks is in de lege straten. Zo kan de brandweer makkelijk

uitrukken, nu de meldingen van tuin branden met 10 per uur zullen stijgen. Misschien is het dan toch

niet zo’n gekke vergelijking van Gemeente Amsterdam. De uitgestorven, uitgebrande volksbuurten

“hebben straks inderdaad wel iets weg van de Gazastrook”….

Vol zenuwen sta je, na 3x stijlen,  je haar in model te brengen.

Inmiddels ligt je complete kledingkast inhoud op je bed en trek je toch dat mooie

satijnen topje aan, die je als eerste aan had tijdens je uren durende pas sessie.

Met je zonnebank gebruinde huid, die je nog even "bijgewerkt" hebt de afgelopen

dagen onder het turbo kanon van de zonnestudio, en een laag make-up die je normaal

alleen bij filmsterren ziet, ga je op weg naar je eerste date met "die ene" leuke jongen.

Na enkele dates blijkt het erg goed te klikken. De restaurant -bioscoop dates veranderen

langzaam aan naar, een film thuis op de bank date. Je wilt er natuurlijk leuk uitzien voor "die"

leuke jongen die je nog niet zo lang kent, maar je wilt ook weer niet te overdreven opgedoft

op je eigen bank zitten. Langzaam verdwijnt het satijn om plaats te maken voor jeans.

De tijd is dan daar dat het daten een naam heeft gekregen, jullie hebben een relatie.

Schoonouders worden voorgesteld en de eerste ruzies zijn een feit. Samen op zaterdag

languit op de bank in je comfortabele kleding waarbij de jeans plaats heeft moeten maken voor joggingstof.

Na jaren van relatie, zijn jullie inmiddels getrouwd, hebben samen 2 prachtige kinderen en

wonen in een eengezinswoning, buiten de stad, dichtbij een speeltuin en school. Op zaterdagavond

als de kinderen eindelijk slapen, ligt die "toen" zo een leuke jongen, wat inmiddels je man is, met

een oud joggingpak en een kapsel dat eerder lijkt op een vogelnest met zijn hand in zijn broek

"De Al bundy stijl" af en toe zijn kont omhoog liftend om er vervolgens een compleet orkest uit te laten klinken,

languit op de bank naar zijn favo voetbalclubje te kijken. Op de andere bank lig jij met je tablet een beetje

op Marktplaats te snuffelen, opzoek naar koopjes voor de kinderen en om de tijd wat te doden,

omdat je jezelf kapot verveeld met die voetbal op TV. Dit alles doe je natuurlijk in je favoriete outfit.

De joggingstof heeft als laatste station plaats moeten maken voor "DE" ultieme anti-seks outfit, de flanellen pyjama……

"De Hollander"  als kuddedier...

De moeder "maffia"

Eindelijk je peuter is gepromoveerd van peuter naar kleuter. De 4de verjaardag

word uitgebreid gevierd, en stiekem heb je in de kast de vlag en champagne al

klaar liggen voor de eerste dag dat je kind naar " de basisschool" gaat.

Toch met een brok in je keel, en tranen die branden breng je, je 4 jarige voor het

eerste dagje naar school. De vlag laat je nog even in de kast en de champagne zit ook nog potdicht.

Maar…. Als je dan helemaal gewend bent , voelt het toch heerlijk om even je handen vrij te hebben

onder schooltijd. Knallend trek je alsnog de fles open, de vlag gaat uit, begeleid door de muziek van je roltong.

Maar de euforie wordt snel de kop ingedrukt. Twee keer per dag sta je wachtend op het

schoolplein tot de bel klinkt te midden van de angstaanjagende "moeder maffia ".

De vaste kliekjes die wonder kinderen op de aardbol hebben gezet. Deze "maffia moeders"

hebben geen "normale" kinderen, maar kinderen met bovennatuurlijke krachten.

De kinderen van de "maffia moeders" kunnen lopen als ze 1 week oud zijn,

fietsen voordat ze der eerste verjaardag vieren, lezen als ze voor het eerst de

peuterspeelzaal binnen wandelen en in de kleuterklas draaien deze kinderen

der hand niet om voor de stelling van pythagoras.

Als moeder van een "normaal" kind hoor je er gewoon niet bij. Dus een goede les

voor alle moeders die deze mijlpaal nog in het verschiet hebben, zorg dat jou kleuter

voor ze naar de basisschool gaan alvast hun vliegbrevet op zak hebben……

Van Facebook word je ziek !!